你是一位杀人犯你知道吗？
你是一位杀人犯你知道吗？
因为你不爱我，不肯同我上床。
你这就是杀了我的孩子。
昨晚从酒馆儿出来时刷到这个段子，莞尔一笑，可转念之间，又僵直起来，猝不及防的片刻恍惚。我坐在马路边的台阶上，缓了一会儿，看着人来人往间的车水马龙，打算凝凝神。
这让我想起了一个人，想起我们梗着脖子，各走两边时，他那副我早已看穿你，挑眉噙笑的神气，其实他不过高我几公分而已，那一刻却如同傲过我方圆几里。
有将近两年的时间，我的脑子里只装了一个人。如同人生中费洛蒙横行肆意的一段间隔年，此前或此后，我脑子里有如何赚钱的思想躁动，有想拼命变得好看的欲望作祟，有坚持读书以便探索更多喜闻乐见。这就想鹑衣百结的穷人想不得太多，只记得要拼命赚钱，吃一顿饱餐；真正的高三考学生没时间谈情说爱，更多的精力是做题，模拟考，去读一所好大学；缺什么缺到一定份上儿，就顾不得其他的，只记得自己想要的那一样，钻了死理儿。
我缺爱，缺他对我的爱，所以那两年只有他。
我想过如何追求他，但我做的不好，一点也不像撩汉高手的精彩教程。
当时的我读张爱玲和张小娴。对于张氏家族女性的感情观奉若神明。张爱玲讲：“有几个女人是因为灵魂的美而被爱的呢？”张小娴称：“女人的追求其实只是用行动告诉这个男人，请你追求我，一丝是拉开架势，垂下鱼线，愿者上钩而已。”所以你们看，通篇塞进我脑子里的情感价值观就是，即便那条鱼是龙王的三太子，你也要保持钓鱼者的矜持和高贵。更何况他不是，也许只是一团凌乱浮萍般的海藻。
但我又控制不住自己的燥欲，想联系他的心迫切到如同中了彩票走在领奖路上却被交通堵塞拦住了一样。听起来是不是就作，自相矛盾，又想追到手又舍不得自尊，就像被酒精浇灌成长的含羞草，天生害羞又常年如同醉酒般妄为，从骨子里渗透着满满“作”的劲儿。
于是我用了一个很蠢的招数，小心翼翼的用各种看似合理，自然，实则生硬、稚嫩又蹩脚的理由邀约人家，但丝毫没想到你无数次的约一个人，不管理由是什么，这事本身就透露着我喜欢你。当时的我全然不知。总是一副你爱去不去的调侃语气，现在想想，早就是被扒光的一具带着高傲又可笑面具的裸体。
网路鸡汤说，喜欢一个人就是和他一起吃很多很多饭，我就找了千方百计的借口约他出来吃饭。
我的电脑坏掉了，能否帮我看看？我请你吃饭。
听说你也喜欢看篮球，好巧哦，哪天再有球赛出来一起看，刚好吃个饭。
看到你得了奖学金，好厉害，出来庆祝啊？我请你吃饭啊，祝贺你。
有你喜欢的陈奕迅演唱会，我刚好有多余的票，要不要一起去？顺便请你吃饭。
开心麻花来了沈阳，去看嘛？我超级喜欢，看到你之前也喜欢，看完吃个饭啊。
大半夜不睡觉，还发朋友圈说饿，那晚上干嘛不吃饭，我去给你送夜宵啊，吃一点？
外面下雨很大，出门不方便，我正好在你家附近，用不用当个外卖给你送点饭？
我买了很多草莓，每家都分一点，这是给你留下的，我给你送去啊，大家都有，放心好了。
十次他会出来两次，剩下八次留我自己空受饭局儿气的频频跳脚。
《北京爱上西雅图》里说，我有的是包，我生日有包，圣诞节有包，情人节有包，三八节有包，我六一儿童节也有包，我TM只剩下包了。我买不起那么多包，他也不需要。于是我开始买衬衫。
他和家人去美国玩，我送他一件衬衫。
他要录制一档针对大学生的节目，我给他买了一件衬衫。
沈阳商场店庆进驻了新品牌，我还是给他买衬衫。
春暖花开，换季的时节来临，我给他买了一件衬衫。
闻到特别好闻的香水，想送他一瓶，顺道买了一件衬衫。
看见电视剧里主角儿穿着好看，去扒人家穿的牌子，也要给他买一件衬衫。
他总是不肯收，我总是摆出一副你不收我就扔掉的姿态，迫使他留下。那时的我，看似云淡风轻，眼皮儿都不撩一下，貌似买的不过是橘子，苹果或者牛奶，大抵不是什么了不得的礼物，可一件件价格不菲的衬衫其实让我在那两年几乎没给自己买过一个包。
无数个夜里，我在独自懊恼，为什么我没有早早去整容，打两针玻尿酸，或者让皮肤雪白通透。小时多吃点木瓜，有傲人挺立的胸，如今即便用很贵的粉底，穿最紧身的衬衫也依旧掩盖不住那些缺点。每一个白昼，我都在反复纠结，是否自己的行为太不透彻，让人不懂我的心思，于是才抻了这么久，都不曾有一个结果。女性的矜持到底对不对？是不是应该如同脱缰的野马看到一片茂盛草原版如此奔放，信马由缰才是正确的捷径，在这种周而复始的反反复复中，过了两年。
直至第二年末，我认为一位朋友嗜酒，她喜欢喝酒到找了所有能喝酒的借口去用喝酒的方式庆祝一切能庆祝的事儿。我向来讨厌宿醉，忍不住呵斥她，喝酒就是喝酒喽，干嘛给自己找诸多借口，什么庆祝植树节，国际爱牙日，艾滋病日要不要也去庆祝？以后谁流产，谁怀孕，谁离婚，谁出轨是不是都可以喝一顿酒？
她盯着我，一脸的诧异：“纵有万般借口绕不过喜欢喝酒。但我一直以为你是最能理解我的，你找他的那些借口，同我找酒不过是一样的。你是我，他是酒。没想到，你竟然会不理解？”
我在那一瞬间羞愧不已，臊红了脸。有一种人生被人 *** 裸揭穿的慌张，再也没有借口这般浑沌下去，我给他发信息的手是抖的，我说：“你知不知道我喜欢你？”短信回过来的那一刻，我不敢看，又想要看。停顿的几秒如同时间止步不前的几年难熬。
他说：“知道。”
原来“你所有自以为是的深藏不露，不过是旁人眼中心机勃勃的昭然若揭。”
我又问，那你是否喜欢我？
其实在问出去的一瞬间，我大概知道答案，可人总是这样，知道前路是个坑，也要跳里去打一个滚，撅了胳膊歪了脚，留下一颗紧巴巴的心。也要为了那仅剩的一点不甘心，试一试。
果然，他说：不喜欢。
我和他在一间咖啡厅见面，他冷静的对我说，一早就是这个答案。看不懂的是我。
那天，我们从咖啡厅出来，梗着脖子，各走两边时，他那副我早已看穿你，挑眉噙笑的神气，其实他不过高我几公分而已，那一刻却如同傲过我方圆几里。
那时我就想，下一个，我一定要一开始就告诉他，我喜欢他。喜欢就表白，想买就去买。绝不再做有抱琵琶半遮面的事，套着矜持的外套却曝露出明明喜欢的欲望，只是从那以后，我开始为人越发保守，宁可不去触碰，极少谈情说爱。
今天上午看奇葩说，花希表白说：他在我眼里是所有美好东西的代名词，他就是我眼中所能想象到的，所有好的东西他身上都有。我在他面前是那么的不堪，我什么都没有准备好，我觉得我想要跟他在一起。我不光，就是想都不敢想，今天你为了得到一个包，也许你会刷爆你的信用卡，但是我为了得到那个人我可能傲耍宝我的自信，刷爆我的安全感，甚至刷爆我的自尊。
我打开手机，翻到昨晚的那个隐形车段子的图片。
依稀回到那一年，我一路走回家，把衣服都脱得一干二净，躺在浴缸里，流着眼泪，看了一篇童话《皇帝的新装》。