我有时候会陷入一种你不属于我的恐慌之中。这种感

我有时候会陷入一种你不属于我的恐慌之中。这种感觉很可怕，每次我以为有了充分面对现实的勇气，一面对你，这些微不足道的勇气又陡然崩塌。

我慢慢发现自己是一个如此差劲的人。没有安全感，因而容易依赖，有时甚至会让你厌烦。我不喜欢自己这么不会说话，情商不间断掉线，不懂得如何与你收放自如地聊天，常常陷入纠结反复之中，把原本可以轻松愉快的对话以赌气收尾。

我并不是不知道一句任性的话说出来会造成怎样的后果。然而，在与你对话的时候，有这么多可以转圜的语言，我却始终挑了最不应该说的那一句。但请你务必相信，这不是因为我多么想惹你生气，只是在恐慌下手足无措，不知道应该怎样让你更喜欢我。

我也知道你可能不会喜欢我了，不但不会更喜欢我，甚至，还可能慢慢讨厌起我来。

我实在不够好，没有你喜欢的大胸长腿，没有让你省心的成熟性格，没有令你欣赏的完美毅力。我有的，只是挖尽了身边一切想与你闲聊的话题，面对你忍不住脱口而出的口是心非的吐槽；为了你，想把自己的身材变得更好，心练就得更成熟，喜欢你所喜欢的一切事物。

如果这一切都实现，我变成了更好的我，你有没有可能真的喜欢我？我的心中满是关心则乱的疑惑。

在我的心中，你也总不是同一个你。有时候，你离我这么近，仿佛忘却了一切外界的因素，两颗心几乎靠在一起，发现你我正以同样的姿态站在世俗中，共同拥有这么多俗不可耐的毛病；有时候，你在我伸手不可及的远方，冷漠地看着我，又好像根本没有在看我，你面容模糊，声音几不可闻，似乎心是冷的。

我该怎么做，才能真真切切地站在你身边，握紧你的手，互相感受手心的温度呢？我希望你不要推开我，不要望着遥不可及的远方，不要突然一言不发地逃开。

很多时候我觉得有一天会因你而陷入疯狂的臆想症。我在自己的幻想世界中牢牢地抓住了你，与你尝试了所有相处的方式，有快乐也有不快乐，但最重要的是有你，你的存在产生了这份幻想的千万种可能。然而，想象越丰满，越让我在现实中惶惶不安。

因为我并没有抓住你，甚至没有真正靠近你，因而，可能你会慢慢远去的未来常常显得那样令人绝望，即使我相信自己真的可以变得更好。

原先以为漫长的岁月其实一晃而过，过去也就过去了。十年之前，你在哪里，右边并肩而行的是谁，十年之前，我在哪里，脑袋里幻想的你又是什么样，在我看来已随着年月的流逝成为回忆。

十年之后，我们都会在哪里，是各自过着自己的生活，还是仍有某种联系，我毫无头绪，又偶尔想得害怕起来，乃至希望时间倒流，我能在某一个时刻做出另一种选择，希望能因为这些改变而让我们的关系有所不同。

但是，人生的不确定性恰恰是最恼人又最有魅力的地方。未来会是什么样，你不想预测，我也无法预测。我偶尔会卑鄙地希望，你过得并不好，感情不顺遂，迟迟遇不到正确的人。那个时候，你会知道始终是我更好，最懂得你；那个时候，我变成了更好的我，却仍在站在原地等待着你。

如果真到了那个时候，你会不会过来呢？